Rien n'est jamais acquis...

Wesh bien ou bien ? J'hésite entre faire un article "Lettre au Papa Noël" ou un à la VDM. ( Au cas où, si vous essayez de déchiffrer VDM sans rien comprendre faut cliquer ICI.) En fait j'vais faire un mélange des deux comme ça tout le monde est content ( le monde c'est mon esprit qui veut la lettre et mon deuxième esprit qui préfère une VDM).

Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it (Ça y est je suis dans le groupe stable en anglais j'me sens plus --'. )

WOohouu vous avez vu le super effet spécial =D. Bon maintenant chut ça commence :

Aujourd'hui, en SES, on a écrit une lettre au Père Noël. Mais c'était à l'ordi parce que maintenant le Père Noël est moderne et il a une adresse hotmail. Il protège ainsi l'environnement. Je tiens à préciser que c'est le premier à avoir pensé à faire gaffe à la couche d'ozone parce qu'il a toujours utilisé des rennes qui volent. Bref revenons à nos moutons, les lettres seront soit-disant lues par notre président (soit-disant parce que je l'imagine pas passer sa veillée à lire toutes nos lettres). Je fus tellement exaltée que, n'ayant pu totalement la finir en une heure, j'ai décidé de la continuer ici.

send a message with hotmail be happy with hotmail be sexy with hotmail
from : -a---8@hotmail.fr
to : je-bosse-1-nuit-par-an@hotmail.fr
text : Cher Père Noël,

Je voulais tout d'abord te remercier pour ce que tu m'as offert l'an dernier, même si j'avais pas commandé de poupée en bois mais c'est pas grave j'aurais juste préféré du gloss fashion à paillettes fashion. Hé ouais fallait pas doper les lutins pour fabriquer plus vite parce que du coup ils ont fait trop de jouets et t'avais pas envie que ça encombre ton p'tit chalet dans la montagne pendant 364 jours. Oui oui t'as vu comme j'comprends vite hein.
Pour Noël, je voudrais que tu sauves tous les petits enfants qui crèvent de faim, de froid, ou qui n'ont pas de Xbox 360. J'aimerais aussi que tu niques la gueule au SIDA, à la pouf-attitude et à toutes les autres maladies. Ensuite, je te serais reconnaissante de dire à MTV (mtv jte kiffe grv <3) qu'il faut diffuser plus de clips et moins d'émissions de real TV à la con. Ce qui serait bien aussi, c'est qu'Adriana Lima (ci-dessous) arrête de nous faire croire qu'elle est vierge et pis, qu'elle prétende attendre le mariage.De plus, il serait préférable que tu empêches Samantha et Nathalie d'avoir des gosses parce qu'il faut éviter la traumatisation à la naissance et que cela effacerait d'un coup tous ce que l'on a déjà fait pour autoriser l'homo-parentalité. Je me garde de défendre tous les enfants de stars qui vont crever d'une overdose dans vingt ans parce que sinon l'année prochaine on est encore là. Puis, je voudrais une paire de stillettos rouges de YSL ainsi qu'un abonnement illimités au rayon sous-vêtements La Halle (même si j'en achète déjà de façon illimitée). J'aimerais aussi que tu dises à Christophe Dechavanne de se faire une coupe émo avec des mèches roses flashi comme ça au moins il sera vraiment drôle. Dans la même optique, tu veilleras à ce que Victoria Silvstedt soit interdite de plateau si elle essaie de parler ou de sourire parce que sa gueule son charme m'est antipathique. Et puis si t'as le temps aussi, parce qu'en une nuit c'est chaud pour tout boucler même si Fred et Jamy nous on dit qu'avec le décalage horaire c'est faisable, il serait intéressant que tu me trouves quelqu'un. Une fille, un mec, comme tu veux mais quelqu'un.
Je te souhaite bon courage et j'espère que tu ne reçois pas beaucoup de lettres comme ça parce que sinon tu dois avoir des envie de kidnapping puis de kidkilling (Ah j'vous avais dit que j'me sens plus avec mon anglais.)



P.S. : En fait je veux absolument me marier avec P!nk, mais bon pas tout de suite j'te laisse le temps.

Maintenant que vous avez l'adresse E-mail de Papa Noël, vous pouvez enfin chater avec lui, d'ailleurs il a peut-être un profil Facebook si ça s'trouve. Sur ce, bonnes fêtes de fin d'année à vous. VDM

Vous savez tous que j'ai une intelligence supérieure à la moyenne et c'est pour cette raison que je ne n'ai pas écrit d'article depuis longtemps, croyant que celui-ci hors-ligne depuis des mois était en ligne. Bon, ça arrive. D'ailleurs hier j'ai oublié ma trousse d'un cours à l'autre et ce qui est vraiment magnifique, c'est que j'ai réussi à retrouver l'autre salle puis re-retrouver la salle où j'avais cours. Ça me rend particulièrement fière de moi, comme quoi je finis par connaitre à peu près mon lycée même si mon cerveau n'a pas encore enregistré le "je change de bâtiment tout en restant à l'intérieur". Cela reste un grand mystère pour moi et pour mes jambes qui suivent, je le rappelle, mon cerveau. D'ailleurs cette semaine a été pleine de rebondissements : le journal d'aujourd'hui avec en première page : "les défenseurs des manalas (voir photo si tu n'habites pas en Alsace sinon tu comprends pas) en colère"[ j'ai cru à un gag mais non c'était sérieux], un contrôle de lecture sur un livre que j'avais lu réellement ( sans avoir compris grand-chose mais je l'ai quand même lu), une jeune assistante d'anglais très charmante, un prof d'SVT qui porte toujours de mystérieuses baskets à l'inscription "7", une autre de SES qui a toujours des expressions "djeun's" visant sûrement à mieux s'intégrer parmi nous les jeunes ainsi qu'un prof d'histoire toujours aussi antipathique avec sa tête qui se dévisse bizarrement dès qu'il parle et l'impression qu'il saute sur un trampoline quand il efface le tableau. Certains éléments ont été modifiés pour éviter que je me fasse couper la tête si le clan professoral découvre mon blog et par conséquent cet article. Sérieusement, on a pas tellement à se plaindre de nos profs, faudrait plutôt se plaindre de certains élèves qui ont, comment dire, une tête bizarre. Je sais faut pas se moquer mais c'est pas moi qui a commencé (on se reconnaitra).

Tout ça, c'est parce que tous les matins ma mère me réveille AVANT que mon réveil ne sonne et me dit l'heure qu'il est alors que grâce à mon réveil je sais toujours quelle heure il est donc cela me fait me lever de mauvaise humeur. Oui oui, bon après si par hasard je me trouvais une meuf, ou un mec (je prends ce qui me tombe sous la main ! ) ça ne pourrais qu'arranger les choses. Mais on peut pas tout avoir dans la vie.

L'autre jour, quand j'observais les oreilles décollées de la personne devant moi en cours en pensant qu'une opération de chirurgie esthétique ne lui ferai pas de mal, j'ai remarqué qu'on était tous un peu victimes de la société dans laquelle on vit. Ou plutôt bénéficiaires à toi de voir. Faut dire qu'on a de la chance, on n'a plus à s'inquiéter pour notre avenir parce que en envoyant AMOUR, ARGENT, BEBE, EX... au 8 12 12 (oui cet article est sponsorisé cherche pas à comprendre), tu trouves les questions au réponses que tu te posais depuis que t'as environ 5 ans. Flash-back : <<Maman, ça veut dire quoi être amoureux ? Maman, est-ce que je serais riche si je fais couturiste ? Parce que j'aime trop beaucoup découper mes vêtements regarde !!!
- Germaiiiiiine ( tu peux enlever Germaiiiiine et mettre ton propre prénom afin de mieux saisir la chose) pose ces ciseaux tout de suite !!!>>
Bref, notre génération n'a plus aucun souci à se faire. Tu peux traîner chez toi en jogging toute la journée, arrêter tes études, dépenser sans compter et prendre 35 kilos si ça t'amuse parce que de toute façon tu vas rencontrer l'amour de ta vie le 7 octobre 2065, tu seras riche, tu auras 29 enfants, ton ex ne t'aura pas oublié et tu auras le poids idéal. Bon ok 'y a peut-être eu un petit bug sur les chiffres parce que t'as envoyé tous les sms à une minute d'intervalle tellement t'étais impatient. Ça arrive, hein.
Et puis aussi maintenant on a de plus en plus de lycées et collèges sous vidéo surveillance. C'est cool comme ça on a l'impression d'être dans un Secret Story géant, ou plutôt un Star Academy mais là faudrait appeler ça Student Academy. Au bout d'un moment tout le monde va sécher les cours parce qu'on va tous croire un par un qu'on a été éliminé. C'est ça le problème avec la télé-réalité, c'est qu'après t'as carrément subi eu un lavage de cerveau et quand on te demande c'est quoi ton projet d'avenir, obligé tu réponds <<Passer sur MTV>>. Ouais c'est malheureux tout ça. Sinon la photo, c'est tous mes vernis au cas où que t'as pas compris espèce de débile. J'ai compter et j'en ai 70 en tout. J'suis pas un modèle pour vous les jeunes, ne suivez surtout pas mon exemple .

Vous êtes vous déjà demandé quels étaient les avantages à ce que Carla Bruni soit la première dame de France ? Moi, oui.

Déjà, les gens comme moi qui s'intéressent pas à la politique s'y intéressent parce que si Carla est dans Voici, Nicolas est dans Voici.

Ensuite, Carla, c'est un modèle pour toutes les femmes. Faut quand même le dire. Y a pas beaucoup de femmes qui ont cette classe.

Et puis aussi, on peut décomplexer sur notre petite poitrine parce qu'au moins, on en a plus que la première dame de France. [Mais bon, en même temps on a pas ses jambes, j'en ai conscience.]

Dans un quatrième temps (oui personne dit ça et vient pas faire chier avec tes connexions temporelles à la con s'il te plaît), Carla est une artiste ET une mannequin, on va dire que c'est pas courant pour une femme de président. Parce qu'en général "femme de président" ça compte déjà pour profession.

Dans un cinquième temps (idem), elle donne un bon exemple du "Les opposés s'attirent" et c'est pas plus mal dans notre société à l'esprit fermé conservatrice.

Enfin, elle continue à faire de la musique malgré son statut et ça, c'est le plus important.

Le titre, c'était seulement pour avoir bonne conscience. Je précise que j'écris cet article en ayant seulement imaginer le titre. Pour le reste, je n'ai aucune idée de ce que je vais raconter. Est-ce que je vous ai déjà parler de l'épilation ? Je sens que je vais me faire niquer si un prof de français tombe sur ce blog, étant donner que je parle au(x) lecteur(s) soit au pluriel, soit au singulier et que c'est une faute énorme parce que si je fais ça lors d'un examen je suis bonne pour finir caissière, d'après ce que j'ai cru comprendre. Ah oui, je fais aussi des phrases beaucoup trop longues. Bref, reprenons. Déjà, il faut savoir que l'on nous ment. J'en profite pour faire une manifestation contre les pubs mensongères, mais seulement derrière nos ordinateurs parce que c'est plus facile. Il faut rétablir la vérité : le rasoir ne fait pas des jambes de déesses ( je ne cite aucune marque en particulier ^_^'), la crème dépilatoire ne rends pas la peau plus douce, la cire froide arrache la moitié des poils, la cire chaude arrache la peau en plus, l'épilateur n'empêche pas les poils de repousser pendant un mois et les autres techniques existantes se révèlent trop couteuses, inefficaces ou ,parfois même, mortelles. Grâce à moi, votre vison du monde a encore changé, c'est carrément jouissif. Sur ce, je vais vous laisser méditer sur le rapport entre le texte et l'image (prise ici). Vous pouvez faire ça un dimanche après-midi orageux, ça fait toujours passer le temps. Au fait y a aucun rapport entre le texte et l'image --'.