Achats frénétiques hors de pris injustifiés Chantal Thomass : suite et fin (ou pas)

Achats frénétiques hors de pris injustifiés Chantal Thomass : suite et fin (ou pas)
Le string passait donc sous "cadeau pour passage en 1ère". Et comme on est jamais trop prévoyant, pourquoi ne pas acheter ses cadeaux d'anniversaire (mois d'octobre) et de Noël pendant les vacances d'été ? OK, c'était pas prévu. Mais est-ce ma faute si Nivéa décide de collaborer avec la papesse de la lingerie ? Non, non et non. L'avantage, ou l'inconvénient (tout dépend du point de vue) est que Nivéa vend des produits accessibles à tous (sauf aux pauvres,hein). Donc, quand je flâne dans le rayon cosmétique de mon hypermarché et que je reconnais instinctivement le logo, évidemment la Terre s'arrête de tourner. Plus rien n'a d'importance que les différentes teintes de fard à paupières et de rouge à lèvres. Parce que bien sûr, Chantal Thomass ne porte que du rouge à lèvres, non pas un vulgaire gloss à paillettes qui dégouline dès 20°C. Non, CHantal Thomass est la classe incarnée, le charme et la séduction à l'ancienne mais intemporels. Alors oui, j'hésite entre le smocky grey et le rouge Scarlett (Ohara, pas Johannson : un peu de culture, voyons !). Alors oui, ma mère doit hurler sept fois du rayon en face pour me sortir de mon ébahissement mais tu vois Maman, les bouteilles d'eau Vitel ou Evian n'ont pas autant d'importance qu'on le croit (comparées à un rouge en partie inventé par Chantal Thomass). Malheureusement, ou heureusement (là encore, tout dépend du point de vue), le magasin n'avait pas le blush en rayon. Bande de pourris de la vie. Est-ce que je porte du blush ? Jamais, mais il n'est jamais trop tard pour commencer. De toute façon, toutes les filles ont du blush dans leur salle de bain au même titre qu'une petite robe noire dans leur armoire (rime). Moi j'en ai deux, une en coton toute simple et une qui fait plus classe. Je trouve d'ailleurs que toutes les filles devraient également posséder une petite robe blanche, c'est tellement chic. Et une rouge aussi ; mais je m'égare. Je suis donc actuellement à la recherche du blush Nivéa by Chantal Thomass. Voilà, vous croyez que c'est la fin mais non : j'ai encore fait des folies.
Un jour que je faisais du shopping avec ma meilleure amie, nous passées chez Forum. Nous nous dirigions vers la caisse, tout s'était bien passé jusqu'alors, jusqu'à ce que je m'arrête net : le logo. Qu'était-ce ? Un livre, visiblement. S'il n'y avait pas une pauvre conne devant le rayon, j'aurais déjà pu voir. Alors que je la collais, elle recula (enfin) et en la poussant un peu puis en me confondant en excuses (en même temps, qu'est-ce qu'elle foutait là ?), je pris l'objet sacré entre mes mains. Quand Chantal Thomass co-écrit un livre, elle le vend dans un coffret. Bah oui, sinon c'est pas du Chantal Thomass. Le titre ? "L'histoire de la lingerie". Alors là, comment résister ? D'ailleurs je change de projet d'études : je vais devenir spécialiste en lingerie et obtenir le doctorat de dentelle. Ça, c'est un métier d'avenir !
Un mois plus tard, je retournais dans le même magasin en famille. Je tombai encore par hasard sur un autre coffret Chantal Thomass contenant un stylo bille et un stylo plume. 24 euros le stylo. Multiplie par deux et tu comprendras par toi-même. Fière de mon choix raisonnable (résister et ne pas l'acheter), j'explique à ma mère qui me pousse cependant à l'acheter : "T'inquiète pas, ça te fera un joli cadeau de Noël !". Certes, sauf qu'elle s'est rendue compte du véritable prix une fois à la maison.
Voilà, j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir. Si quelqu'un est en contact direct avec elle, faites-le moi savoir. Cela dépend de la santé de mes économies, vous ferez donc une bonne action. Effectivement, attraper le syndrome Chantal Thomass en pleine crise, ce n'est peut-être pas ce que j'ai trouvé de mieux.
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# Posté le mercredi 02 septembre 2009 14:20

Modifié le mardi 22 septembre 2009 13:21

L'article avec tout plein de questions.

L'article avec tout plein de questions.
Moi, parfois, je me pose des questions existentielles sur le monde et les personnes qui m'entourent. Il est vrai que des fois, certaines choses me paraissent bizarres. Ou alors c'est moi.

Pourquoi la durée d'efficacité d'un produit d'épilation est toujours multiplié par deux sur l'emballage par rapport à la réalité ?
Pourquoi est-ce qu'on a toujours un ongle qui se casse quand les neuf autres sont tout beaux tout longs ?
Pourquoi est-ce que l'éducation nationale ne fait pas un contrôle d'enseignant chaque année ? Franchement, le genre "Je donne un exo en début d'heure et ensuite je lis mon journal", ça va cinq minutes mais pas toute l'année.
Pourquoi les chaussures se mettent-elles parfois à grincer à chaque pas, engendrant ainsi un sentiment de gène à chaque déplacement ?
Pourquoi pleut-il dès que je mets un pantalon blanc ? (Miss Météo, c'est moi !)
Pourquoi Victoria Beckam ne sourit-elle jamais contrairement à son mari ? Ah, la réponse est peut-être dans la question.
Pourquoi est-ce que quand je me lève, prend ma douche, me prépare, le réveil sonne à nouveau et je me rends compte que je m'étais endormie ?
Qui est donc Phoebe Price ?
Pourquoi la plupart des publicités sont complètement débiles alors qu'elles sont là pour nous tenter d'acheter ?
Pourquoi lorsque Frédéric Beigbeder parle du futur dans sa chronique (dans Voici), cela me fait toujours paniquer ?
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# Posté le mercredi 02 septembre 2009 13:50

Modifié le dimanche 13 septembre 2009 13:03

Et si ça c'est pas un sexyback, qu'est-ce que ça peut bien être alors ?

Et si ça c'est pas un sexyback, qu'est-ce que ça peut bien être alors ?
Aujourd'hui, je décide de faire mon grand retour après plus de six mois d'absence. Pourquoi six ? Parce que mon dernier article parle de Noël, qu'est-ce que je suis douée alors ! Depuis Noël, il y eu beaucoup de changements sur Skyrock : nous pouvons désormais "créer notre Tee-shirt perso !" pour la modique somme de dix-neuf euros. Avouons qu'en ces temps de crise, c'est vraiment bien pensé (ironie). Un petit bracelet en plastique recyclé aurait sûrement été plus discret, abordable et apprécié mais c'est le business, hein ? Moi je vous dit : à quand le string avec l'adresse de ton blog brodée en dentelle ? Vous vous demandez peut-être où est le rapport et pourquoi je parle toujours de lingerie, je vais vous expliquer ça tout de suite. J'ai eu la chance de passer quelques jours à Paris, mes parents ont eu l'idée de nous emmener aux Galeries Lafayette et mes jambes m'ont finalement menée dans l'immense rayon lingerie. J'étais en train d'étudier minutieusement les collants Le Bourget (soldés, hein !) quand je reçu un message de ma mère : "t'es où ?". Effectivement je m'étais éloignée de ma famille pour me retrouver, telle Lara Croft dans la jungle,seule au milieu de toutes ses paires de collants pareils à des serpents affamés. Et de me retrouver un instant plus tard côtoyant sous-vêtements, nuisettes et autres pyjamas coutant en moyenne trois fois plus cher que ceux que j'achète généralement. Calvin Klein, Kookaï, Rosy, Empreinte...je parvins à garder mon calme jusqu'à ce que je pénètre dans l'entre maléfique de Madame Chantal Thomass. A ce moment-là, je sentis que de battre mon c½ur s'est arrêté, comme dirait l'autre. Pour moi, cette marque est la perfection en matière de lingerie (en même temps ça tombe bien, elle est connue pour ça). Un court moment après, mon père arrive et me dit que si on ne part pas maintenant, on ne pourra pas aller aux friperies. Oui parce que j'avais prévu d'aller faire des friperies et des boutiques rétros. Ce à quoi j'ai répondu que je préférais rester là et que ce n'était pas grave. Passons les détails inutiles, j'ai failli par craquer. Un seul string soldé à -20 % qui m'est quand même revenu assez coûteux mais bon, c'est Chantal Thomass et on ne badine pas avec une créatrice qui équivaut en quelque sorte au Créateur, mais de la lingerie chic, provocatrice, raffinée, rétro, tendance boudoir...Voilà ça c'est fait, si jamais un jour je deviens célèbre, c'est dans la poche pour devenir une des égéries de la marque. Je précise, au passage, que j'ai pris une taille au dessus de ce que je prends d'habitude : c'est par conséquent taillé très petit donc moi je dis c'est pourri parce que ça fait complexer les femmes. Voilà. N'écoutant que mon coup de c½ur et la philosophie de Becky Bloomwood (qui aurait dit que "c'est un investissement") car je compte bien le garder toute ma vie, je le pris donc fièrement et continuai mon lèche-vitrine. C'est sur un passage à la caisse douloureux, surtout pour le porte-monnaie de mon papa, que s'achevèrent mes tribulations aux Galeries Lafayette.
Vous vous demandez sûrement qu'est-ce qui, à part le besoin de vous raconter cette histoire, m'a motivée à revenir sur ce blog. Voici ma réponse : c'est tout simplement parce que je suis heureuse et que j'ai pris conscience de la chance que j'ai. En effet, je suis en bonne santé, je n'ai pas de problèmes d'argent, mes parents ne sont pas les Cruise ni les Jolie-Pitt, je ne fait pas partie de la Kabbale ni de la scientologie. Je dispose de mon corps comme je l'entends, je peux ouvrir les yeux et fermer la bouche ( si vous avez subi des opérations de chirurgie esthétique vous n'êtes peut-être pas en mesure de le faire). Je suis indépendante car je n'ai pas besoin d'une esthéticienne, d'un coach sportif, d'un nutritionniste, d'un chauffeur, d'un porte-parole ou d'un garde du corps. Je suis capable de sortir dans la rue sans lunettes de soleil et sans maquillage. Je ne suis pas obligée d'acheter des robes moches de grands créateurs parce que la vendeuse m'a dit que ça m'allait très bien. Je peux acheter un parfum à dix euros sans honte parce que si je le paye beaucoup plus cher, mon entourage n'aura pas le nez pour remarquer qu'il s'agit d'un Lancôme ou d'un Chanel. Je peux allez manger chez Macdo au lieu de m'avaler une quinzaine de mélanges citron-orties avec quatre raisins et une bouchée de poisson cru par jour pour garder la ligne. Je peux me rendre compte que dans un article de magazine destiné à nous trouver la meilleure coupe de jeans en fonction de notre morphologie, nous avons toutes un défaut à cacher alors que non, on peut aussi être belle. Je n'ai pas non plus une tournée mondiale à faire ou douze interviews à donner en un jour avec à peu près les mêmes questions. Je peux allée à une soirée parce que j'en ai envie et non parce que je gagne des portables gratuits en m'y rendant. Finalement, c'est aussi cool de ne pas être une star mondialement connue.
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# Posté le dimanche 12 juillet 2009 14:55

Modifié le lundi 13 juillet 2009 15:32

Vous savez, le titre c'est pas le plus important dans un article. Sauf si, bien sûr, tu mets tout ton texte dans le titre et que l'article en lui même ne contient qu'une photo.


Wesh bien ou bien ? J'hésite entre faire un article "Lettre au Papa Noël" ou un à la VDM. ( Au cas où, si vous essayez de déchiffrer VDM sans rien comprendre faut cliquer ICI.) En fait j'vais faire un mélange des deux comme ça tout le monde est content ( le monde c'est mon esprit qui veut la lettre et mon deuxième esprit qui préfère une VDM).

Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it Shake it (Ça y est je suis dans le groupe stable en anglais j'me sens plus --'. )

WOohouu vous avez vu le super effet spécial =D. Bon maintenant chut ça commence :

Aujourd'hui, en SES, on a écrit une lettre au Père Noël. Mais c'était à l'ordi parce que maintenant le Père Noël est moderne et il a une adresse hotmail. Il protège ainsi l'environnement. Je tiens à préciser que c'est le premier à avoir pensé à faire gaffe à la couche d'ozone parce qu'il a toujours utilisé des rennes qui volent. Bref revenons à nos moutons, les lettres seront soit-disant lues par notre président (soit-disant parce que je l'imagine pas passer sa veillée à lire toutes nos lettres). Je fus tellement exaltée que, n'ayant pu totalement la finir en une heure, j'ai décidé de la continuer ici.

send a message with hotmail be happy with hotmail be sexy with hotmail
from : -a---8@hotmail.fr
to : je-bosse-1-nuit-par-an@hotmail.fr
text : Cher Père Noël,

Je voulais tout d'abord te remercier pour ce que tu m'as offert l'an dernier, même si j'avais pas commandé de poupée en bois mais c'est pas grave j'aurais juste préféré du gloss fashion à paillettes fashion. Hé ouais fallait pas doper les lutins pour fabriquer plus vite parce que du coup ils ont fait trop de jouets et t'avais pas envie que ça encombre ton p'tit chalet dans la montagne pendant 364 jours. Oui oui t'as vu comme j'comprends vite hein.
Pour Noël, je voudrais que tu sauves tous les petits enfants qui crèvent de faim, de froid, ou qui n'ont pas de Xbox 360. J'aimerais aussi que tu niques la gueule au SIDA, à la pouf-attitude et à toutes les autres maladies. Ensuite, je te serais reconnaissante de dire à MTV (mtv jte kiffe grv <3) qu'il faut diffuser plus de clips et moins d'émissions de real TV à la con. Ce qui serait bien aussi, c'est qu'Adriana Lima (ci-dessous) arrête de nous faire croire qu'elle est vierge et pis, qu'elle prétende attendre le mariage.De plus, il serait préférable que tu empêches Samantha et Nathalie d'avoir des gosses parce qu'il faut éviter la traumatisation à la naissance et que cela effacerait d'un coup tous ce que l'on a déjà fait pour autoriser l'homo-parentalité. Je me garde de défendre tous les enfants de stars qui vont crever d'une overdose dans vingt ans parce que sinon l'année prochaine on est encore là. Puis, je voudrais une paire de stillettos rouges de YSL ainsi qu'un abonnement illimités au rayon sous-vêtements La Halle (même si j'en achète déjà de façon illimitée). J'aimerais aussi que tu dises à Christophe Dechavanne de se faire une coupe émo avec des mèches roses flashi comme ça au moins il sera vraiment drôle. Dans la même optique, tu veilleras à ce que Victoria Silvstedt soit interdite de plateau si elle essaie de parler ou de sourire parce que sa gueule son charme m'est antipathique. Et puis si t'as le temps aussi, parce qu'en une nuit c'est chaud pour tout boucler même si Fred et Jamy nous on dit qu'avec le décalage horaire c'est faisable, il serait intéressant que tu me trouves quelqu'un. Une fille, un mec, comme tu veux mais quelqu'un.
Je te souhaite bon courage et j'espère que tu ne reçois pas beaucoup de lettres comme ça parce que sinon tu dois avoir des envie de kidnapping puis de kidkilling (Ah j'vous avais dit que j'me sens plus avec mon anglais.)

Sincères salutations, Ladina.


P.S. : En fait je veux absolument me marier avec P!nk, mais bon pas tout de suite j'te laisse le temps.

Maintenant que vous avez l'adresse E-mail de Papa Noël, vous pouvez enfin chater avec lui, d'ailleurs il a peut-être un profil Facebook si ça s'trouve. Sur ce, bonnes fêtes de fin d'année à vous. VDM
Vous savez, le titre c'est pas le plus important dans un article. Sauf si, bien sûr, tu mets tout ton texte dans le titre et que l'article en lui même ne contient qu'une photo.
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# Posté le dimanche 21 décembre 2008 14:25

Titre : Définition du mot : Nom masculin singulier inscription (mot, phrase) qui présente un texte, une pièce, un film... dans la presse un article dignité, dénomination honorifique (altesse, éminence, excellence...) appellation d'une charge, d'une fonction, d'un grade (docteur, directeur, professeur...) en général, tout nom qui qualifie (à titre d'ami, par exemple) qualité ou service qui donne droit à quelque chose (des titres de gloire) (sports) qualité de gagnant (mettre son titre en jeu) acte écrit établissant un droit, une qualité (titre de propriété, titre de transport) (droit) subdivision d'un recueil juridique (Bourse) valeur boursière désignation d'une proportion (d'un métal dans un alliage, d'un corps dans une solution) (textile) désignation de la grosseur d'un fil (unité le tex) Mots composés avec titre : banc-titre, devise-titre, rôle-titre, sous-titre, sous-titré.

Vous savez tous que j'ai une intelligence supérieure à la moyenne et c'est pour cette raison que je ne n'ai pas écrit d'article depuis longtemps, croyant que celui-ci hors-ligne depuis des mois était en ligne. Bon, ça arrive. D'ailleurs hier j'ai oublié ma trousse d'un cours à l'autre et ce qui est vraiment magnifique, c'est que j'ai réussi à retrouver l'autre salle puis re-retrouver la salle où j'avais cours. Ça me rend particulièrement fière de moi, comme quoi je finis par connaitre à peu près mon lycée même si mon cerveau n'a pas encore enregistré le "je change de bâtiment tout en restant à l'intérieur". Cela reste un grand mystère pour moi et pour mes jambes qui suivent, je le rappelle, mon cerveau. D'ailleurs cette semaine a été pleine de rebondissements : le journal d'aujourd'hui avec en première page : "les défenseurs des manalas (voir photo si tu n'habites pas en Alsace sinon tu comprends pas) en colère"[ j'ai cru à un gag mais non c'était sérieux], un contrôle de lecture sur un livre que j'avais lu réellement ( sans avoir compris grand-chose mais je l'ai quand même lu), une jeune assistante d'anglais très charmante, un prof d'SVT qui porte toujours de mystérieuses baskets à l'inscription "7", une autre de SES qui a toujours des expressions "djeun's" visant sûrement à mieux s'intégrer parmi nous les jeunes ainsi qu'un prof d'histoire toujours aussi antipathique avec sa tête qui se dévisse bizarrement dès qu'il parle et l'impression qu'il saute sur un trampoline quand il efface le tableau. Certains éléments ont été modifiés pour éviter que je me fasse couper la tête si le clan professoral découvre mon blog et par conséquent cet article. Sérieusement, on a pas tellement à se plaindre de nos profs, faudrait plutôt se plaindre de certains élèves qui ont, comment dire, une tête bizarre. Je sais faut pas se moquer mais c'est pas moi qui a commencé (on se reconnaitra).

Tout ça, c'est parce que tous les matins ma mère me réveille AVANT que mon réveil ne sonne et me dit l'heure qu'il est alors que grâce à mon réveil je sais toujours quelle heure il est donc cela me fait me lever de mauvaise humeur. Oui oui, bon après si par hasard je me trouvais une meuf, ou un mec (je prends ce qui me tombe sous la main ! ) ça ne pourrais qu'arranger les choses. Mais on peut pas tout avoir dans la vie.

Cet article donne trop envie d'être lu, je sais je sais, heureusement que mon rêve n'est pas d'être décoratrice de vitrine parce voilà u_u.
Titre : Définition du mot : Nom masculin singulier inscription (mot, phrase) qui présente un texte, une pièce, un film... dans la presse un article dignité, dénomination honorifique (altesse, éminence, excellence...) appellation d'une charge, d'une fonction, d'un grade (docteur, directeur, professeur...) en général, tout nom qui qualifie (à titre d'ami, par exemple) qualité ou service qui donne droit à quelque chose (des titres de gloire) (sports) qualité de gagnant (mettre son titre en jeu) acte écrit établissant un droit, une qualité (titre de propriété, titre de transport) (droit) subdivision d'un recueil juridique (Bourse) valeur boursière désignation d'une proportion (d'un métal dans un alliage, d'un corps dans une solution) (textile) désignation de la grosseur d'un fil (unité le tex) Mots composés avec titre : banc-titre, devise-titre, rôle-titre, sous-titre, sous-titré.
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# Posté le dimanche 14 septembre 2008 13:23

Modifié le jeudi 13 novembre 2008 15:51